Котлеты непобедимы

Возвращаюсь в Москву, а в Ростове водитель забирает девочку.

Она усаживается.

Прислушивается к нашему с водителем разговору. А разговор у нас, как всегда, - Путин, Донбасс, всю страну разворовали.

- А я, - говорит, - вегетарианка.

Работает в вегетарианском кафе поваром.

- Пришла, - говорит, - к убеждению, что недопустимо употреблять в пищу трупы животных, а также рыбу.

Волосы покрашены в фиолетовый, что ли, цвет.

И начала, перебивая и нашего Путина, и наш Донбасс, - про Кали-Югу, про эзотерический опыт, про реинкарнации.

Я ее спрашиваю:

- Вы индуистка?

- Я шиваистка.

- А лет вам сколько?

Она, чуть нахмурившись:

- Двадцать один.

И пошла дальше - про отказ от алкоголя, про то, что по ведическим законам мужчина мудрее женщины, а еще ведические законы не запрещают... Я, честно говоря, не запомнил, что именно они не запрещают.

Водитель - бывший майор, уволился из авиации, - слушал ее, слушал, а потом понимающе улыбнулся и говорит:

- Наркоманите, небось?

Майоры - они умеют сразу заглянуть в самую суть вещей.

Но вроде бы нет, не наркоманит.

Ведические законы говорят, что искусственное одуманивание... Ну и так далее, вы уже поняли.

А я сидел и смотрел на нее, и улыбался, и нежно думал:

Шиваисточка.

Двадцать один год.

Из Ростова.

Ведические законы. В Ростове.

А щечки-то пухлые, с ямочками.

И глаза веселые.

Ничего, погоди, ласточка, выйдешь ты замуж за директора по логистике или менеджера, ответственного за закупки продукции (только не спрашивай, какой именно, - продукции, да и все), и уволишься ты из своего кафе, а дальше дело пойдет тихо и незаметно.

Родится первый, потом вторая.

И ты начнешь мужу котлеты жарить - сначала со ссылками на то, что ведические законы не запрещают свободный выбор каждого человека в пользу употребления трупов животных или отказа от него, - а потом уже забудешь ссылаться на законы, как-то сами собой они исчезнут - ведические-то законы - среди кредитов, ужинов, памперсов, мелких скандалов, колясок, трусов и, опять же, котлет.

Удивительное, вообще-то, дело: многие тысячи лет просуществовали ведические законы - а котлеты их победят за каких-то два года.

Сначала Рома подрастет, потом Даша.

Сегодня телятину сделаем, завтра индейку.

Ешь, ешь, кому говорю!

Потом муж с работы придет, начнет Путина ругать - нет, скорее хвалить, если он директор по логистике.

Мужчина мудрее женщины, как мы знаем из ведических законов, но к тому времени она так считать уже не будет.

- Может, и так, но разворовали же всю страну, - ответит она ему, бывшая шиваисточка, бывшая ласточка.

И правда разворовали.

Если и можно быть в чем-то уверенным, то в том, что все разворуют.

И больше всех ворует время.

Оно - украдет и Кали-Югу, и фиолетовые волосы, и эзотерический опыт, и реинкарнации все украдет подчистую.

И даже глаза веселые время куда-то денет.

И щечки с ямочками подметет.

Одни котлеты останутся.

Котлеты непобедимы.

Таков уж, видимо, наш ведический закон.